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Jul 23, 2023

Le monde n'est toujours pas conçu pour les personnes de grande taille

13 h 23 HAE le 6 juin 2023 C'est l'heure de votre édition hebdomadaire du Defector Funbag.

13 h 23 HAE le 6 juin 2023

C'est l'heure de votre édition hebdomadaire du Defector Funbag. Quelque chose te préoccupe? Envoyez un e-mail au Funbag. Et achetez le livre de Drew, The Night The Lights Went Out, pendant que vous y êtes. Aujourd'hui, nous parlons de jeux de bar, de distribution d'enfants Sour Patch, de perte de poids, etc.

Vos lettres:

Ryan :

Quelle est la bonne étiquette pour toucher les pieds sous une table dans un groupe mixte ? J'étais à une conférence de travail assis à une table ronde, et un gars qui mesurait probablement sept pieds s'est assis. À mi-chemin de la présentation, j'ai étendu un peu mes jambes pour m'allonger sous la table et j'ai frappé les pieds de ce type. Ils étaient passés à mi-chemin sous la table ! Je me suis excusé et j'ai bougé des pieds, mais j'ai immédiatement pensé que je n'avais pas tort ici. Qu'est-ce qu'on fait d'un gars qui est si gros et qui prend toute la place ?

Votre collègue n'était pas égoïste ici, il mesurait juste sept pieds et n'avait nulle part où mettre son corps. C'est la faute de la table, pas de lui. Vous êtes dans une salle de conférence. Toutes les tables des salles de conférence devraient être si grandes qu'elles pourraient accueillir un sommet d'urgence des Nations Unies : cela aide tout le monde à se sentir important et laisse suffisamment de place pour des collations gratuites. Et même si c'était une grande table, votre homme a probablement vu cette réunion comme une chance de déplier ses jambes pour la première fois depuis environ six semaines.

Je ne mesure pas sept pieds (même si j'y arriverai un jour, tu regardes !), mais en tant que grand homme moi-même, j'apprécie tout espace que les autres peuvent m'offrir, et je suis solidaire de mes imposants frères et sœurs. . Parfois je prends des libertés à cette fin ; chaque message d'intérêt public contre la propagation de l'homme dans le métro donne l'impression qu'il a été publié comme un avertissement pour moi et moi seul. Mais sinon, j'essaie juste d'exister dans des endroits qui ne sont pas toujours construits en pensant à un gars de 6 pieds 3 pouces. Le corps de l'Américain moyen prend plus de place qu'une putain de voiture, et pourtant je me retrouve toujours à l'étroit dans des avions, des voitures, des restaurants, des toilettes et des cabines de piscine de luxe. C'est pourquoi vous me voyez, moi et d'autres grands garçons, coller nos bras et nos jambes dans toutes les crevasses disponibles que nous voyons. Nous avons besoin d'espace, et ce pays en est étrangement avare.

Par conséquent, je vais ouvrir le dîner moyen en m'engageant dans une danse maladroite avec mes partenaires de table pour trouver nos meilleures notes. Si la table en question a un seul pied central et non quatre pieds aux coins, cela ruine fondamentalement ma merde. Je peux aussi bien être assis sur un vol United. Pas drôle. Ensuite, je dois déplacer mes pieds pour trouver le bon endroit, en disant "Je suis désolé" toutes les quelques secondes pour indiquer clairement que je n'essaie PAS de jouer au foot avec qui que ce soit. Je dois même faire cette merde avec des tables à manger de taille réglementaire, marquer accidentellement les pieds de mes enfants ou donner des coups de pied légers au chien.

Tout cela a du sens pour moi. J'ai mal au dos et j'ai BESOIN de me mettre dans une position confortable pour éviter les spasmes musculaires, etc., et j'ai tellement l'habitude de manœuvrer pour trouver de l'espace sous n'importe quelle table que je ne considère jamais ce jockey comme une compétition. Mais si vous n'êtes PAS une grande personne, ou si vous êtes mon chien, je peux comprendre comment cela pourrait se passer. Vous pourriez penser que je suis trop autoritaire, que je suis le patriarcat incarné. Je jure que non. Je n'ai juste pas de putain d'espace. S'il vous plaît, soyez indulgents avec nous, les grands. Nous prendrons toutes les boîtes de céréales en hauteur à l'épicerie pour vous, je vous le promets.

Un petit détour : Chaque fois que je reçois une table bancale dans un restaurant, je ne peux pas le tolérer plus de huit secondes. Soit je fais signe à un serveur (ou maître d'hôtel, ou aide-serveur, ou propriétaire, ou président Biden) de réparer la table, soit je prends sur moi cette merde à MacGyver sans aucune aide. Oh, tu devrais me voir quand je suis forcé d'agir. Je vais chercher la serviette à cocktail ou l'emballage de baguettes le plus proche, le plier à la bonne épaisseur, le coincer sous la jambe courte, le tester, puis crier TYPE C'EST TELLEMENT MIEUX au reste de la table. L'un des meilleurs moments de papa à avoir, et tout ce qu'il me coûte, c'est une pochette d'allumettes.

Pierre :

2069 sera-t-elle une année pleine de ricanements et d'humour juvénile ?

Non, parce que tout le monde se plaindra de l'assaut à venir des blagues "Happy Nice Year" si longtemps à l'avance que cela incitera la plupart des gens à éviter de les faire quand la balle (hehehe "balle") tombera enfin. C'est comme le poisson d'avril en ligne. Tout le monde, moi y compris, HATE le poisson d'avril et passe tout le 31 mars à tweeter des trucs du genre "Attention aux conneries d'AdarnScheft3r tweets demain, fam." C'est devenu un tel rituel que le poisson d'avril de cette année était, du moins sur mon fil, relativement normal. J'étais presque déçu, car j'avais hâte d'avoir quelqu'un sur qui crier en ligne. Je ne suis pas en ligne pour me faire des amis, après tout. Je suis là pour annuler le cul et prendre des noms. Alors préparez-vous à ce que 2069 soit une sorte de déception.

De plus, je serai mort en 2069, donc je m'en fous quand votre ChatGPT est comme, "Joyeux poisson d'avril. Votre médecin a appelé et a dit que vous aviez un cancer de la tumeur."

David:

Cette année, j'ai décidé de faire Dry January. Au fil du mois, j'ai commencé à avoir des comptes à rendre avec ma relation avec l'alcool. À la fin, j'ai réalisé que je me sentais bien et que si je recommençais à boire, je n'étais pas sûr d'arrêter. Donc, j'ai été sobre pendant toute l'année 2023, et je prévois de continuer ainsi. Ma question est la suivante : lorsque vous avez arrêté l'alcool, avez-vous commencé à dépenser votre argent pour quelque chose en particulier maintenant que vous ne le dépensiez plus pour l'alcool ? C'était fou de réaliser combien j'avais dépensé, quand soudain j'ai eu cet argent supplémentaire. En plus de payer certaines factures/CC plus tôt que d'habitude, j'ai commencé à me lancer dans le vinyle. Quelque chose comme ça pour vous ?

Eh bien tout d'abord, félicitations pour avoir été sobre toute l'année. Et oui, les économies que vous réalisez en arrêtant de boire de l'alcool sont à la fois perceptibles et étonnantes dans une égale mesure. "Oh putain, j'ai bu TELLEMENT ?" Dans mon cas, j'ai utilisé une partie de mes économies sur des vices alternatifs (devenir vert et sobre coûte de l'argent mais reste beaucoup moins cher que d'être ivre). Sinon, tout est allé à la banque pour rester.

Parce que je suis au point de ma vie où tout est devenu cher. Quelque chose s'est cassé dans la maison ? 2 000 $. Je vais aux urgences parce que j'ai de simples brûlures d'estomac ? 500 $ avec assurance. Mon fils veut rejoindre une nouvelle équipe de football ? 1 200 $ de frais. Parfois, je ne sais même pas où va l'argent; il vole juste hors de ma poche. Et c'est la merde CHEAP. Ma fille termine ses études secondaires dans un an. Toutes les dépenses que je redoutais et que j'ai travaillé d'arrache-pied pour payer un jour sont sur le point d'arriver. Donc, chaque fois que j'économise de l'argent en arrêtant l'alcool ou en annulant Hulu, cela va directement dans le cagnotte et est affecté à toutes les merdes importantes et ennuyeuses. Une fois que nous serons sortis du gantlet de l'université en 2069, je dépenserai de l'argent pour RIEN d'autre que moi-même. Je vais me nourrir à la main de tranches de nova lox assis sur un divan dans ma maison au bord du lac en Toscane pendant que mon majordome couche des tranches de concombre froid sur mon sac à balles.

Gord :

Il y a quelques années, j'ai été heurté par un véhicule alors que je marchais dans un passage pour piétons. Je suis maintenant handicapé et j'ai fait amende honorable avec ce que je peux et ne peux pas faire. Cependant, depuis l'accident, j'ai pris beaucoup de poids, atteignant récemment 300 livres. Je suis en grande partie fonctionnel physiquement, donc marcher et courir ne sont plus un problème (un grand merci pour une équipe de soins de santé incroyable). Les blessures à long terme sont liées au cerveau. Je souffre du syndrome post-commotion cérébrale, de limitations des fonctions cognitives, de migraines chroniques, de vertiges et de problèmes de mémoire.

L'aspect juridique est terminé, et je peux maintenant me permettre (et avoir) une formation personnelle, mais les progrès sont lents. J'ai acheté des vêtements pendant que je prenais du poids, mais j'hésite à en acheter plus car j'ai l'impression d'admettre que je serai toujours de cette taille. Maintenant, ces vêtements vieillissent et s'effilochent. Y a-t-il un moment où je devrais simplement abandonner et accepter que je vais ressembler à Rob Ford à partir de maintenant et avoir une nouvelle garde-robe ? Ou devrais-je continuer avec les mesures provisoires jusqu'à ce que je revienne à un semblant d'un ancien moi que j'ai connu autrefois ?

Après mon propre TBI, j'ai appris à la dure que revenir à mon ancien moi n'était pas quelque chose que je pouvais faire, ni quelque chose pour lequel j'aurais dû passer autant de temps à lutter. Je devais apprendre à accepter que ma vie allait être différente maintenant, ce qui ne manquait pas à la fois de thérapie et de chagrin d'amour.

Cependant, j'ai retrouvé pratiquement toutes les fonctions motrices à la suite de mon accident, et aucune des lésions cérébrales résiduelles que j'ai subies n'a altéré ma capacité à conduire une voiture, à faire du vélo, à skier sur une montagne, etc. Ainsi, pendant que Gord et moi sommes tous deux membres du club TBI, il est clair que ses handicaps résiduels sont plus compromettants que les miens actuellement. Cela signifie que, comme pour la question sur le chagrin de Kevin la semaine dernière, je vais y répondre depuis un lieu d'ignorance. Là encore, je réponds à CHAQUE question dans cette colonne d'un lieu d'ignorance, donc ce ne sera pas si inhabituel. Je vais juste essayer de garder le nombrilisme au minimum (trop tard).

Tout d'abord Gord, continuez avec l'entraîneur. Les progrès seront lents parce que les progrès sont TOUJOURS lents. C'est lent lorsque vous vous remettez d'un accident grave, car votre corps a besoin de temps pour guérir. Le simple fait de rester fonctionnel est souvent suffisant dans beaucoup de ces cas. Les progrès sont également lents lorsque vous essayez de vous mettre en forme, car les vrais kilos deviennent plus difficiles à brûler à mesure que vous vieillissez. Mais ils PEUVENT disparaître si vous faites attention à votre régime alimentaire et restez aussi actif que possible. Et vous vous sentirez bien dans l'effort que vous faites. Vous ne vous sentirez pas comme de la merde parce que vous avez mal mangé et que vous êtes resté sédentaire pendant des heures. C'est vrai pour tout le monde, TBI ou non. J'ai toujours pensé que je me laisserais aller quand j'aurais 70 ans ou quoi que ce soit : manger n'importe quoi, essayer de l'héroïne, toute la merde amusante. Mais maintenant je sais que je ne ferai jamais ça. Je sais que ça fait du bien de prendre soin de son corps, et encore plus une fois que ce corps a été abîmé.

Deuxièmement, allez-y et achetez des vêtements qui vous vont. J'ai accumulé beaucoup de vêtements de l'époque de Skinny Drew à mon époque, mais les garder autour de moi ne faisait que me sentir plus mal dans ma peau. En fait, je me sentais mieux en portant des vêtements qui me vont, pas déconfits. C'étaient des vêtements plus grands, bien sûr, mais ils étaient confortables et m'allaient mieux que des chemises et des pantalons bien trop serrés. Porter les bons vêtements, ce n'est pas s'abandonner à qui vous êtes maintenant, mais accepter un peu plus cette personne.

Même avant mon accident, je ne m'étais pas toujours accepté. J'ai toujours senti – et je le sens toujours – que j'avais trop de graisse lâche sur mon corps. C'est parce que j'ai grandi en surpoids, mais aussi parce que les normes de ce qui constitue un poids santé, même à l'ère de la positivité corporelle, restent incroyablement élevées. C'est vrai même dans votre putain de cabinet de médecin, où tous ceux qui ne sont pas sous chimio s'enregistrent comme étant médicalement en surpoids. Donc, je peux être en pleine forme et compter mes calories, et pourtant j'ai encore des moments où je m'assieds sur les toilettes, vois mon ventre pot à la compression maximale et me sens déçu de moi-même. J'ai aussi cette chose d'âge moyen où vos mamelons sont à deux bons pouces plus bas sur votre corps qu'ils ne l'étaient autrefois. Horrible.

Mais qui a l'air bien assis sur les toilettes ? Peut-être Pierce Brosnan, mais sinon PERSONNE. Tout le monde devrait s'efforcer d'être en bonne santé, mais même les personnes qui n'ont pas de troubles de l'alimentation peuvent facilement confondre leur IMC avec leur propre image de soi. Il faut donc envisager un juste milieu entre la perfection et le désespoir, car c'est là que la plupart des gens vivent tout le temps, qu'ils le veuillent ou non. Il faut du temps pour maîtriser cela, et il faut du travail pour s'améliorer à partir de là. La bonne nouvelle est que vous faites déjà beaucoup de ce travail, vous devriez donc en être fier. Je suis fier de toi pour ça.

MI-TEMPS!

Mat:

Les gens dans cette maison ont le don d'être exactement là où je dois être juste avant d'y arriver. Il n'y a personne dans la cuisine, mais quand je me lève pour prendre une fourchette, ma femme se précipite soudain pour couper des fruits devant le tiroir à ustensiles. J'ai besoin de faire pipi, mais ma fille adolescente se glisse dans la salle de bain pour rester inutilement devant le miroir pendant trois minutes. Je suis conscient de mon espace et, je suis conscient de rester à l'écart de tout le monde. De plus, ce n'est pas une petite maison. Ont-ils un sixième sens pour me gêner ? Cela se produit-il statistiquement plus souvent une fois que vous atteignez trois enfants ou plus ? Cela se passe-t-il chez vous ?

Ça arrive dans toutes les maisons, amigo…

Derrière chaque grand homme se trouve le tiroir dans lequel j'ai besoin d'entrer pourquoi es-tu même dans la cuisine en ce moment

Ma famille pourrait vivre dans ce putain de Pentagone et on se gênerait quand même. Notre cuisine reçoit plus de trafic que le Lincoln Tunnel. Chaque tiroir important est bloqué par le cul de quelqu'un qui s'y appuie. La concurrence pour la salle de bain du rez-de-chaussée est tranquillement féroce, avec moi jurant dans ma barbe si je dois marcher jusqu'à l'étage pour faire une décharge.

Maintenant, c'est ici que je joue l'adulte pendant une seconde chaude et que j'explique la psychologie en jeu ici. Ma famille est proche, ce qui rend naturel que nous gravitions l'un vers l'autre physiquement. Quand l'un de nous vérifie ce qu'il y a dans le frigo, un autre d'entre nous le verra inévitablement et pensera oh j'aimerais le faire aussi. De plus, je remarquerai beaucoup plus quand les gens sont dans mon chemin que quand ils ne le sont pas. J'ouvre librement le tiroir à argenterie une dizaine de fois par jour. Mais si ma femme le bloque juste une fois… GIRL POURQUOI BLOQUEZ-VOUS TOUJOURS CETTE MERDE ?! Dans mon esprit, j'exagère le nombre relativement faible de fois où je suis incommodé, puis je me présente comme la seule partie innocente dans l'affaire. C'est parce que je suis américain.

Josh:

Pensez-vous qu'un boxeur professionnel a déjà été frappé si fort à l'estomac et n'a pas suffisamment préparé son corps pour un combat qu'il a fait caca dans son pantalon?

Oui. Pourquoi pensez-vous que leurs shorts sont si grands? Je dois faire de la place pour tout ce poulet grillé qui a mangé après la pesée.

Mais sérieusement, vous recevez des coups de poing dans les parties les plus vitales de votre corps pendant trois minutes à la fois. Vos fonctions corporelles involontaires pourraient être affectées par ce qui se passe. Pour cette question, j'ai googlé "le boxeur fait caca dans son pantalon", formulé comme ça, et j'ai été immédiatement accueilli avec cette vidéo de non pas une mais cinq fois en MMA lorsqu'un combattant a chié sa culotte. Donc voilà. Cela arrive assez souvent. Cela m'arriverait, c'est certain. J'ai déjà assez de mal à ne pas me chier tous les jours, et je ne me bats même pas contre d'autres personnes pour gagner ma vie. Si jamais je le faisais, vous pouvez parier que j'aurais la merde battu hors de moi.

Mat:

J'étais récemment dans un charmant bar de plongée avec une grande sélection de jeux de bar. Comment classeriez-vous les éléments suivants ?

FléchettesBillardBaby-footPop-a-shotShuffleboard (table)Skee-ballGolden TeeBig Buck HunterCes vieux jeux de quilles de bar (avec une rondelle de jeu de palets ou une mini balle)

Oh mec, maintenant je veux vraiment aller dans un bar. Aux fins de ces classements, supposons que tous ces jeux sont gratuits - oui, GRATUITS ! - au bar auquel vous participez. De plus, pour le bien de Matt, je ne vais pas ajouter de choix supplémentaires comme le hockey sur air, le hockey sur table, le ping-pong et le flipper. Je vais travailler strictement dans les paramètres qu'il m'a donnés (sauf le truc du "bowling de bar à l'ancienne", parce que je ne sais légitimement pas ce que c'est même si ça a l'air cool). Allons après ça.

David:

Quelle est la réponse appropriée pour faire savoir au massothérapeute qu'il fait du bon travail ? Vous pouvez faire des grognements et des bruits, mais c'est bizarre. Vous pouvez verbaliser que vous l'appréciez, mais qui veut parler pendant un massage. Ou vous pouvez simplement rester silencieux, mais vous ne fournissez alors aucun retour ! C'est quoi le jeu ??

J'ai fait un play-by-play au bureau du PT quand ils m'ont frotté. J'ai dit : "Ooh, ça fait un peu mal" ou "Oh ÇA... ça marche." Ce sont des professionnels. Ils veulent vos commentaires. Ils ne veulent pas que tu dises, "Oh mon Dieu, c'est si bon, bébé" ou toute cette merde de Deshaun Watson. Mais ils veulent que vous leur disiez ce qui se passe avec votre corps afin qu'ils sachent où travailler et quoi faire. C'est une confiance mutuelle : vous leur faites confiance pour mettre la main sur votre corps, et ils vous font confiance pour ne pas être un sac à merde. Si vous savez que vous êtes seulement intéressé à vous sentir mieux dans votre dos, cela se verra lorsque vous leur parlerez.

Et je n'ai AUCUN problème à dire aux massothérapeutes, ou à qui que ce soit d'autre, tout ce qui concerne mes divers nœuds musculaires, mes hernies discales et mes os mutilés. Si j'ai soudainement de fortes douleurs à la poitrine, quelle est la première chose que je fais ? Je le blogue pour que de parfaits inconnus le lisent. Vous avez appris ce genre de conneries avant mes parents. Vous pouvez donc voir que je n'hésiterais pas du tout à parler de moi à un massothérapeute. Puis ils m'ont fait un nœud à l'épaule et j'ai carrément fermé, parce que je ne veux pas les déstabiliser.

Mat:

Mon copain était récemment en Floride et il a vu Howard Stern, Mike Tyson, Serena Williams et Michael Jordan, apparemment par coïncidence. Comment les classeriez-vous du plus célèbre au moins célèbre ?

1. Jordanie

2. Tyson

3. Serena

4. Poupe

Tyson au n ° 2 est vraiment le seul sur lequel j'ai des doutes. J'ai grandi quand tout le monde sur Terre savait qui était le champion du monde des poids lourds, et TOUT LE MONDE savait qui était Mike Tyson. Je ne vivrai plus jamais pour revoir un autre boxeur aussi célèbre (ou infâme) que Tyson. Retournez 30 ans en arrière et il était probablement plus célèbre que même Jordan ne l'était. Aussi célèbre que les papes et les présidents.

Mais le temps a passé et personne de moins de 30 ans ne se soucie plus de la boxe, ni même des jeux vidéo de boxe. Pendant ce temps, Serena Williams est devenue une superstar mondiale à la fois sur le court de tennis et en dehors. Je compte juste sur les baby-boomers résiduels comme moi qui mettent la cote Q de Tyson un cheveu au-dessus de la sienne, mais je ne suis pas du tout confiant à ce sujet.

Stern à 4 ans est facile car il est strictement une célébrité américaine et n'a pas été à la radio terrestre depuis des décennies. J'aime toujours cet homme, mais il pouvait certainement se promener dans Bruxelles sans être inquiété.

Kyle :

Ma femme et moi venons d'avoir notre deuxième fils il y a quelques mois et elle parle déjà d'avoir un troisième enfant pour essayer d'avoir une fille. En tant que père de trois enfants, pouvez-vous classer les périodes de transition des enfants de la plus merdique à la plus facile ?

0 à 1

1 à 2

2 à 3

Les nouveaux parents seront en désaccord avec véhémence, mais je vais marquer 1 à 2 comme le plus difficile. Vous êtes déjà fatigué d'avoir soulevé le premier. Maintenant, vous devez tout recommencer, seulement avec un autre enfant dans la maison exigeant à haute voix que le nouvel enfant soit tué. C'est un vrai gant. Avoir votre premier enfant est aussi une vraie galère, mais au moins, vous pouvez faire tout ce que nous sommes de nouveaux parents ! chose, où vous prenez des photos du bébé toutes les cinq secondes et où des amis mettent des découpes de cigognes géantes dans votre jardin lorsque vous rentrez de l'hôpital, etc. Personne ne se soucie que vous ayez un deuxième enfant. Vous êtes seul quand cela arrive.

Le plus simple est de passer du deuxième au troisième, parce que vous n'en avez plus rien à foutre.

E-mail de la semaine !

Mat:

Je suis devenu de plus en plus exaspéré par l'ajout de BIG CANDY de nouvelles saveurs dégoûtantes (bleu Sour Patch Kids, rose Mike 'N' Ike's pour n'en nommer que deux) et j'ai déconné avec leurs distributions de saveurs/couleurs. Aujourd'hui, j'ai décidé de confirmer mes soupçons en comptant le nombre exact de saveurs offensantes et offensantes. Il suffit de regarder cette horreur : il y a 86 enfants bleus au patch acidulé (27,5 % du total, soit près de 38 % de plus qu'il ne devrait y en avoir si les cinq saveurs étaient également réparties comme Dieu l'avait prévu). J'ai acheté les sacs commandés sur mesure où vous pouvez choisir vos propres combinaisons de saveurs, mais a) c'était super cher, et b) ils sont devenus périmés. Étant donné que je ne fais pas partie de la famille Roy avec un Greg pour les choisir et que je n'aime pas dépenser 38 % de plus sur mes achats de bonbons, que peut-on faire ?

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